26.01.13

Dschungelcamp im Live-Ticker

Joey Heindle ist Dschungelkönig, Olivia "Prinzessin"

Nach 16 Tagen die Entscheidung: Olivia Jones wurde Zweite, Joey Heindle darf sich seit 23:56 Uhr über den Titel "Dschungelkönig" freuen.

Von Alexander Josefowicz
Foto: Getty Images

Joey mit Dschungelkrone und Zepter bei der Ankunft im Hotel nach seinem Triumph. Im Arm hält er seine Freundin Jacky

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So, das war's. Joey ist nicht nur König geworden, er hat sich auch "ne halbe Stunde die Zähne geputzt". Applaus, Applaus. Der mehr als honorige Titel geht zwar einmal mehr nicht nach Hamburg. Aber damit wird Olivia Jones, die Zweitplatzierte der siebten Staffel "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!", leben können. Dem heimischen Kiez-Dschungel ist schließlich keine Form des Amüsements fremd und mit Gescheiterten weiß man auf St. Pauli auch umzugehen.

Nicht nur RTL verabschiedet sich aus Australien, auch der Abendblatt-Ticker geht vom Hamburger Schreibtisch aus in den Feierabend. In der Gewissheit, dass nun ein Jahr lang keine Kakerlaken, keine schleimigen Flüssigkeiten und keine Geschlechtsteile aus verschiedenen Zweigen der Fauna im Fernsehen verspeist werden. Zumindest, wenn wir etwas Glück haben.

22:00 Uhr: Sonnabend, traditionell der langweiligste Tag der Woche: Schließlich muss man am folgenden Tag zumeist nicht arbeiten, und dementsprechend darf man länger aufbleiben. Und was fängt man jetzt mit der ganzen Freizeit an? Gut, dass es die Glotze gibt. Und im Bann des Rudeltriebs fällt die Entscheidung auf, natürlich, RTL. Im Augenblick versucht Paul Panzer, Prominente zu körperlicher Arbeit zu bewegen. Haha, voll lustig.

Doch in fünfzehn Minuten beginnt der letzte Akt des Dramoletts, das - bis auf Heinos possierliches Cover-Album - in den letzten zwei Wochen die Schlagzeilen beherrschte, das Dschungelcamp. Und die ganze Nation (naja, mehr oder weniger) fragt sich: Wer wird Dschungelkönig? Eins von drei Mädchen, so viel ist klar. Die Frage ist nur, welches. Hamburgs kultureller Leuchtturm Olivia Jones, Soap-Opera-Sternchen Claudelle Deckert oder doch Miss Inkonsequent 2013, Joey Heindle, der sich in 16 Tagen Dschungelcamp ungefähr 534 Mal entschlossen hat, jetzt sofort nach Hause zu gehen, um dann doch bis zum Finale zu bleiben? Mittendrin statt nur dabei: meine Wenigkeit, Ihr getreuer Chronist in Sachen Ekel-Entertainment. Der Abendblatt-Live-Ticker beginnt... jetzt!

22:02 Uhr Ah, wie schön: Mario Barth, Paul Panzer und irgendjemand, den ich nicht kenne, versichern sich gegenseitig, dass sie auch etwas Richtiges gelernt hätten.

22:05 Uhr Wahrscheinlich sollte ich mir auch einen lustigen Sprachfehler zulegen, dann würde ich auch berühmt. Obwohl, Sie hören mich ja gar nicht. Mist.

22:08 Uhr Eine explodierende Sahnetorte... Könnte jetzt bitte das Dschungelcamp anfangen?

22:10 Uhr Wenn das die Speerspitze des deutschen Humors ist, würde ich gern eine neue Staatsbürgerschaft beantragen. Ich habe mir sagen lassen, Chile soll hübsch sein.

22:14 Uhr Ich habe mir übrigens von berufener Stelle erklären lassen, dass es für Sie, liebe Leser, praktischer ist, wenn ich den jeweils neuesten Eintrag ganz nach oben stelle. Und nachdem ich da jetzt 16 Tage drüber nachdenken konnte, habe ich mich dieser Ansicht angeschlossen.

22:15 Uhr Ah, es geht los. Welcome to the jungle...

22:16 Uhr Let's getty to rambo.

22:17 Uhr Oh, Frau Zietlow geht heute als Disco... dings...kugel...sachen...wasweißich.

22:18 Uhr Ein Best-of? Nunja, das kann man sehen, wie man möchte.

22:20 Uhr "Is okeeeee..." Hoffentlich hat sich beim Gruppenkuscheln mit Fiona niemand einen Splitter gezogen.

22:21 Uhr Nich schon wieder heulen...

22:22 Uhr Ach guck, Olivia und Fiona sind auf einmal beste Freundinnen.

22:23 Uhr Wagner? Den mag ich doch auch nicht.

22:24 Uhr Olivia betet. Zu wem? Und warum? Fragen über Fragen.

22:25 Uhr Ganz im Gegensatz zu dir, Claudelle. Du bist natürlich total echt.

22:25 Uhr Über das "Circus Krone"-Bonmot hat Joey doch zwei Wochen lang nachgegrübelt, oder?

22:26 Uhr Ich glaube ja, dass du, Joey, mal wieder garnix verstanden hast.

22:28 Uhr Sonja und Daniel erklären uns noch einmal die Unterschiede zwischen Joey, Olivia und Claudelle. Danke, jetzt hab ich das auch endlich verstanden.

22:29 Uhr Ich hätte jetzt gern Werbung. Meine Bierflasche ist leer. Das ist ja wie im Dschungel hier.

22:31 Uhr Oh, wir bewegen uns auf die Meta-Ebene. RTL-Moderatoren erklären uns, dass in einer RTL-Sendung die RTL-Dschungelprüfungen schon vorbereitet sind und nicht etwa von den Kandidaten frei ausgewählt werden können. Wenn das so weiter geht, platzt mir vor lauter neuen Erkenntnissen der Kopf.

22:32 Uhr Nicht singen!

22:32 Uhr Danke.

22:33 Uhr Immerhin eine, die motiviert ist. Viel Spaß, Claudelle.

22:34 Uhr Nee, echt? Bei der Prüfung "Nervenstärke" werden die Nerven gefordert? Faszinierend. Währenddessen reden Joey und Olivia mal wieder über Sex. Und Joey findet wieder alles "komisch".

22:35 Uhr Übrigens, Joey: Everything before the but is bullshit. "Ich hab ja nix dagegen, dass du schwul bist..."

22:37 Uhr Tauchen unter erschwerten Bedingungen mit Krabbelgetier. Das also ist "Nervenstärke".

22:39 Uhr Ich weiß ja wirklich nicht, was an diesen Prüfungen so toll sein soll. Der eigentliche Unterhaltungswert der Sendung beruht doch bekanntermaßen auf der sozialen Dynamik zwischen den Kandidaten. Das Geld für merkwürdige Tauchbecken, hektoliterweise Fischabfälle und merkwürdige Exemplare der australischen Fauna könnte sich RTL ohne weiteres sparen.

22:42 Uhr Dass Claudelle für diese Prüfung im Wasser natürlich nur einen Bikini trägt, der darüber hinaus noch verrutscht, muss ich eigentlich nicht extra erwähnen, oder?

22:43 Uhr Claudelle ist so ungerührt, dass die Damenherren Moderatoren natürlich noch einmal Georgina erwähnen müssen, die den Herausforderungen mit deutlich mehr "IIIIIHHHHH" und "ÄHHHHH!" gegenüber getreten ist.

22:46 Uhr Achtung, Ticker-Eintrag mit Informationswert: Claudelle hat alle verfügbaren Sterne ergattert.

22:47 Uhr Oh bitte... Frau Deckerts Brüste waren kurz zu sehen: Ein triftiger Grund für RTL, die Superzeitlupe zu aktivieren.

22:49 Uhr Ich spüre eine Werbepause nahen.

22:57 Uhr Ich hatte übrigens heute - im Gegensatz zum Staffelauftakt - keine technischen Probleme, habe keinen Fernseher der Sport-Kollegen kaputtgespielt. Ich bin etwas stolz auf mich.

22:59 Uhr Wahnsinn. Joeys Freundin ist nach Australien geholt worden. RTL scheut weder Kosten noch Mühen.

23:00 Uhr Gefähr-lich, Olivia. Das Wort hört nicht mit "lig" auf.

23:01 Uhr Eine weitere Ekelnahrungsprüfung. Mir ist fad.

23:03 Uhr Mir hat keiner gesagt, dass die letzte Folge zum Großteil aus dämlichen Prüfungen besteht. Das war doch Absicht, Kollegen!

23:04 Uhr Kuheuter-Essen oder einem etwas schlichten jungen Mann beim Kuheuter-Essen zuschauen: Was schlimmer ist? Ich weiß es nicht.

23:05 Uhr Immerhin zappelt Joey sehr putzig.

23:06 Uhr Und von Anatomie hat er auch noch immer keine Ahnung.

23:07 Uhr Kamelfuß. Sowas bringen Touristen doch als besonders "authentisches" Souvenir aus fernen Ländern mit, oder?

23:08 Uhr Auch, wenn er das Wort vermutlich nicht aussprechen kann: Selbstbeherrschung bringt Joey jedenfalls eine Menge auf. Ein hundertjähriges Ei sieht nämlich nicht nur unappetitlich aus.

23:09 Uhr Doch nicht. Am fermentierten Enten-Nachwuchs gescheitert.

23:11 Uhr Zu essen hab ich hier auch nix. Den Straußen-Anus würde ich wohl trotzdem ausschlagen.

23:12 Uhr "Weg mit den Ars******!" Dass Herr Hartwich das nicht persönlich nimmt: Respekt.

23:13 Uhr Daniel ist außerdem ernsthaft beeindruckt. Joey hat das Buschschwein-Sperma eiskalt heruntergeschluckt.

23:15 Uhr Faszinierend, den Kuheuter hat Joey schon wieder vergessen.

23:17 Uhr Und nun kommt Olivia.

23:18 Uhr Egal, was sie nun machen muss: Wenigstens sind danach diese Dschungelprüfungen durch.

23:19 Uhr Miss Jones muss sich auf einer Lore liegend durch einen Stollen ziehen.

23:20 Uhr Unter welcher Nummer kann man eigentlich die Moderatoren rauswählen?

23:23 Uhr Gut, dass ich so aufmerksame Freunde habe: Für das fehlende Wort "von" in der Bildunterschrift entschuldige ich mich ausdrücklich.

23:26 Uhr Schleimige Flüssigkeiten und Tiere mit vielen Beinen. Findet das eigentlich irgendjemand unterhaltsam? Ich bin für einen Bildersturm, eine Reformation, ach, was sag ich, eine Revolution des Dschungelcamps. Es würde doch völlig reichen, ein knappes Dutzend Profilneurotiker zwei Wochen lang zu kasernieren, um für hervorragende Unterhaltung zu sorgen.

23:29 Uhr Hurra! Wir haben es geschafft! Jetzt gibt es wieder pures Sozialdrama, ohne Prüfungen.

23:30 Uhr Ruf! Mich! An! Obwohl, nee. Ich mag grad nicht telefonieren.

23:31 Uhr Und mit Monarchie hab ich auch nicht viel am Hut. Huldvoll winken kann ich nämlich nicht.

23:32 Uhr Tanz deinen Bauch in Form? Muss ich? Was für merkwürdige Produkte es gibt.

23:36 Uhr Darf ich mir eigentlich was wünschen? Dann hätte ich gern für die nächste Staffel Dschungelcamp Til Schweiger, Oliver Kalkofe, Sonja Zietlow, Heino und einige Feuilletonisten im Camp. Ich komm auch mit (aber nur, wenn ich deutlich mehr als fünf Zigaretten am Tag bekomme).

23:39 Uhr Ich hab auch Hunger.

23:40 Uhr Ich kann unmöglich der Einzige sein, der bei diesem Mahl an eine Henkersmahlzeit denken muss, oder?

23:41 Uhr Mir wird eindringlich davon abgeraten, in den Dschungel zu gehen. Das Argument, dass es dort kein Internet gibt, hat den Ausschlag gegeben. Liebe Leser, Sie müssen auch weiterhin ohne den rasenden Reporter im Busch auskommen.

23:43 Uhr Anscheinend ist es jetzt gleich so weit: Der Dschungelkönig wird gekürt. Und zur Feier des Augenblicks gibt's noch eben einen Werbespot.

23:44 Uhr Oh, Überraschung. Das Schatzkästlein von RTL ist noch nicht voll genug, 60 Sekunden lang darf noch angerufen werden.

23:46 Uhr Die Spannung steigt ins Unermessliche. Claudelle, Olivia und Joey dürfen sich noch einmal verbal prostituieren, bevor die Ergebnisse bekannt gegeben werden.

23:48 Uhr Live aufs Zietlowsche Ohr, der dritte Platz: Claudelle.

23:49 Uhr Joey hat es klar erkannt: "Es gibt jetzt nur noch zwei und eins."

23:50 Uhr Ein Kammerspiel: Die Kamera hält 30 Sekunden lang auf Joey und Olivia, bevor Sonja und Daniel Claudelle dämliche Fragen stellen.

23:50 Uhr Ein Zusammenschnitt fürs Familienalbum: Claudelle bei ihren Dschungelprüfungen, mit herausgestreckter Zunge und in Motivationstrainer-Pose.

23:52 Uhr Das ungleichste Paar der Dschungelgeschichte. Kann man dieses Adjektiv überhaupt steigern? Eine Blitzumfrage unter null Mathematikern und einem Journalisten besagt: nein.

23:53 Uhr Stellen Sie sich einen Trommelwirbel vor, greifen Sie zum Telefonhörer, tanzen Sie um den Wohnzimmertisch: Die letzte Chance, RTL noch ein wenig Telefongeld in den Rachen zu werfen.

23:54 Uhr Es wäre übrigens "absolut Hammer", wenn jemand Joey einen Rhetorik-Kurs spendieren würde.

23:55 Uhr ... <- Spannungspunkte.

23:55 Uhr Gewonnen hat...

23:56 Uhr Kommt, haut raus.

23:56 Uhr Nu sacht halt.

23:56 Uhr Joey ist Dschungelkönig. Zeichen. Wunder.

23:57 Uhr Die Zuschauer haben entschieden. Und bewiesen, dass man auch als gänzlich talentfreier Mensch im deutschen Fernsehen Titel erringen kann.

23:58 Uhr Olivia, die Dschungel-Prinzessin. Auch sie bekommt einen Best-Of-Zusammenschnitt.

00:00 Uhr Die Amtsantritts-Ansprache von Joey Heindle besticht durch Prägnanz: "Alter Schwede. Heieieiei. Dschungelkönig."

00:07 Uhr Joey der Schlichte (oder halt "Let's getty to Joey", wie er selbst genannt werden möchte), König von Zuschauers Gnaden, wird gekrönt. Ein würdiger Abschluss für die Sendung: "Dieter Bohlen, ich bin Dschungelkönig!" Die Verknüpfung von Tötensen und Cooka...wie auch immer der Ort heißen mag, an dem die Dschungelcamper interniert waren.

00:08 Uhr Keine Nebensätze, Joey, das klappt einfach nicht.

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