Einzelkritik: Kein HSV-Spieler verdiente sich in München die Bezeichnung Profifußballer

Adler: Wie ein Kirmesboxer, der ohne Deckung einen Tiefschlag nach dem anderen hinnehmen muss. Am liebsten hätte er wohl kräftig gegen die eigenen Leute ausgeteilt.

Diekmeier: Wie ein schlechter, vorgezogener Aprilscherz, über den man nur noch lachen konnte. Wie alle anderen ohne jede Wettkampfhärte, ohne Mut, ohne Leidenschaft.

Bruma: Wie ein mit Seifenblasen-Munition bewaffneter Krieger. Fast schon bemitleidenswert, wie kläglich die Abwehrversuche des Niederländers serienweise scheiterten.

Westermann: Wie der Kapitän auf der "Titanic", der jegliche Peilung verloren hatte und mit allen anderen frühzeitig vom HSV-Schiff flüchtete. Kurz vor dem Abpfiff kehrte er überraschend an Bord zurück und verhinderte mit seinem Treffer einen einsamen Rekord.

Aogo: Wie ein Balletttänzer, dem von seinen eigenen (misslungenen) Pirouetten schwindelig wurde. Gewann nur zwei Zweikämpfe im gesamten Spiel, eine Quote von 18 Prozent. Horrorauftritt, schlechter geht's nicht.

Skjelbred: Wie ein Brummkreisel, der unkontrolliert in alle Richtungen ausschlug und am Ende im endlosen Nichts verschwand. Ohne jede Wirkung.

Badelj (bis 81.): Wie ein Osterhäschen ohne Eier, das orientierungslos auf dem satten Grün herumhoppelte und die Bayern anbettelte: Bitte, bitte, nicht abschlachten! Einfach grausam.

Kacar (ab 81..): Wie ein Gewinner. Er kam beim Spielstand von 1:9 - und dann traf nur noch Westermann.

Rincon (bis 57.): Wie ein Holzfäller, dessen stumpfe Axt nicht mal Seidenpapier hätte zerteilen können.

Rajkovic (ab 57.): Wie ein Abiturient, der seinen Prüfer fragt: Wie war das noch mal mit dem Einmaleins?

Son (bis 57.): Wie ein Säbelzahntiger ohne Säbelzähne, was ihn zum Schmusekätzchen machte. Eine Fehlbesetzung auf der linken Seite mit amateurhaftem Zweikampfverhalten.

Arslan (ab 57.): Wie ein Aktie der Bank of Cyprus. Ohne Wert, mit gewaltigem Vertrauensverlust. Zu seiner Verteidigung: Was darf man noch von einem Joker erwarten, der beim Stand von 0:7 eingewechselt wird? Eben. Nichts.

Van der Vaart: Wie ein fliehender Holländer, der vor den eigenen Mannschaft abhauen will, aber dazu verdammt ist, auf ewig mit diesen Sehreckensfußballern zu spielen. Seine zwei Ecken, die zu zwei Toren führten, und zwei Distanzschüsse konnten nicht sein erfolgreiches Versteckspiel kaschieren.

Rudnevs: Wie eine Fruchtfliege, die hilflos um eine Glashaube (die Bayern-Defensive) herumschwirrte, unter der reifes Obst (das Tor von Manuel Neuer) lag. Von Boateng & Dante zerquetscht.