Jeder Mensch ist ein Abgrund, wusste schon Georg Büchner - und meinte damit: jedermann. Aber nicht jedermann ist ein mutmaßlicher ...
... Kachelmann, weil nicht jeder seine Wetterstationen so durch das Land (auch durch Kanada und Alaska) pflanzen konnte, dass überall eine Wetterfee für ihn da war, während er für Gutwetter, für ein angenehmes Klima mit gelegentlichem Blitz und Donner sorgte.
Nun, da wir wissen, dass Jörg Kachelmanns Zottelbart in Wahrheit ein Blaubart war, ist der Bart ab. Während Männer, soweit sie Klatschspalten lesen, also alle, über den mutmaßlichen Wetterfrosch staunen: Wie kann ein einzelnes Männerhirn sich zur gleichen Zeit sechs Frauennamen und sechs Eheversprechen merken, samt der 70. Geburtstage mutmaßlicher Schwiegerväter in spe und silberner Hochzeiten der verladenen Brauteltern. Eine starke Leistung männlicher Gedankenequilibristik. Descartes: "Ich merke es mir. Also bin ich!"
Die "Bild"-Zeitung indessen gibt eher der bedrohten Art der verlassenen, getäuschten und betrogenen Bräute Handreichung und Rat: "Wie erkenne ich, ob mein Mann ein Liebesschuft ist?" Ja, wie! Ja, wann! Ja, wo! Und überhaupt! Außer mit Wanzen im Handy und einem GPS-Tracker, kleiner als eine Streichholzschachtel im Auto (beides gesetzlich verboten), muss die Frau auf die Stimmlage des Partners achten, um zu hören, ob er lügt. Je höher die Stimme, je niedriger das verheimlichte Bankkonto, desto alarmierender die Wetterlage! Aber es gibt auch wunderbare Hausmittel, Rezepte aus der guten alten vorelektronischen Zeit. Hat sie einen Gatten oder Partner, der mit faulen Ausreden durch die Gegend kachelt, empfiehlt sich Folgendes: "Geht er auffällig oft zum Sport?" "Packen Sie", heißt der Rat an seine Misstrauische, "seine Sporttasche, stecken Sie nur einen Schuh hinein! Kommt er am nächsten Tag wieder und sagt; wie toll es beim Sport war, haben Sie ein Indiz!" Richtig, dann ist er fit wie ein Turnschuh! Es kann aber auch andersrum ein Schuh draus werden. Ein Freund von mir reiste zur Mailänder Scala. Seine eifersüchtige Partnerin packte ihm nur einen Lackschuh zum Smoking ein. Als er zurückkam, hatte er zwei Stilettos im Gepäck. Und beide hatten ein Problem! Wettermäßig gesprochen: ein stürmisches Wiedersehen. Ein Sturmtief!