X-Glide heißt die dynamische Wurstpelle, in dem deutsche Biedermänner neuerdings sogar Goldmedaillen im Geradeausschwimmen gewinnen können.

Wie einer unbestätigten Mitteilung des Herstellers zu entnehmen ist, soll es jetzt bald so etwas wie einen Volks-X-Glide-Anzug für alle Lebenslagen geben. Das Modell X-Glide-Shopping etwa soll all jenen dienen, die im Kaufhof jene Hundertstelsekunde schneller am SSV-Wühltisch anschlagen wollen als die hechelnden Horden. Im X-Glide-Elite sollen Manager demnächst unantastbar, weil zu schnell durch den empörten Mob bei Aufsichtsratssitzungen und Shareholder-Versammlungen gleiten. Die ultimative Version ist derzeit in einem geheimen Versuchslabor in der Testphase: Der XXL-Ultra-X-Glide-Extrem. Die spezielle Total-Egal-Pelle, der Mir-doch-Banane-Anzug. Am Träger dieses Teils soll alles abperlen: Kritik ebenso wie Anfragen, Bitten und Aufforderungen. Die Zukunft ist glatt.