Jeder, der diese Kolumne schon einmal gelesen hat oder sie über längere Zeit verfolgt, weiß, dass ich mich immer wieder mit einer mutmaßlichen Partei namens F.D.P. beschäftige. Nicht weil ich es freiwillig möchte, sondern weil ich es muss! Diese angebliche Gruppierung lässt einem mitdenkenden Bürger einfach keine Ruhe. Man steigt durch die auch nicht wirklich durch. Was wollen die denn nun eigentlich, außer wiedergewählt werden? Vor allem, warum sollte das jemand tun? Ich frage mich schon seit Langem: Es muss doch für diesen Herrn Rösler eine Bedienungsanleitung geben. Wie funktioniert der nur? Diese selbst ernannte "Partei" hat für mich etwas von Gefrierbrand - so wie die brisante Themen ewig auf Eis legen.

Beispiele gibt es genug: Laufzeitenverlängerung bei AKW, dann der Ausstieg und das Abschalten, dann doch nicht so ganz, dann wieder nur erst mal gucken. Natürlich die Steuern und immer wieder Steuern. Erst einmal senken. Aber wie und für wen, in welchem Umfang? Keine Ahnung! Außenpolitisch lieber gar nichts sagen, nur grinsen. Das kann sonst nur nach hinten losgehen.

Ich habe mir das Phänomen F.D.P. einmal genauer angesehen und habe eine sensationelle Entdeckung gemacht. Besonders deutlich wird meine Entdeckung, wenn man Philipp Rösler reden sieht und hört. Emotionslos, langsam, ja geradezu autistisch. Er verfügt über eine Hirnaktivität mit der Geschwindigkeit einer Kontinentalplattenverschiebung. Uuuneeendliiich laaangsaaam. Aber nicht ohne gravierende Folgen!

Das Ganze läuft so: die Kontinentale Hirnhälften-Verschiebung führt zur Überlappung und Fusion beider Hirnteile, welche dann zu einer zentralen Gesamt-Hirnzelle verschmelzen. Dieser tsunamiartige Vorgang löst eine gewaltige Druckwelle im Kopf aus und führt zu unkontrollierten Äußerungen, dem Tourette-Syndrom ähnlich.

Diese Hirnhälften-Fusion des Parteivorsitzenden ist nun zur zentralen F.D.P.-Stammzelle geworden. Jedes Präsidiumsmitglied bekommt diese Haupt-Hirnzelle im täglichen Wechsel ausgeliehen. Was auch erklärt, warum jeden Tag ein anderer F.D.P.-Politiker dummes Zeug von sich gibt, während alle anderen nur blöd aus der Wäsche gucken. Sie haben keine andere Wahl, es ist ja nichts drin.

Richtig angeschmiert ist immer der, der die Zelle von Rainer Brüderle übernimmt. Der ist dann am nächsten Morgen noch leicht angeheitert oder hat einen schweren Kater. Aus liberalen Gerechtigkeitsgründen hat man darum in diesem Fall ein Rotationsverfahren vereinbart - wodurch sich nun so manches erklären lässt. Vor allem die Frage: "Was heißt eigentlich F.D.P.?"

Ganz klar: Für Den Papierkorb!

Und sonst so? Ach ja, für alle, die in der letzten Woche ihre "Arbeit" in die "Doktortitel-Klappe" geworfen haben, gibt es jetzt Entwarnung! Die Kopierer werden nach oben befördert, und die Korrekturleser erhalten den Grimme online Award. Und noch eine gute Meldung: Um den vor den Ferien ins Unermessliche steigenden Benzinpreisen zu begegnen, hat Tchibo eine Niedrigpreis-Offensive gestartet. Jetzt gibt es Billigsprit zwischen Jogginganzügen, Armbanduhren, Toastern, und, man höre und staune, tatsächlich echten Kaffeebohnen. Offen ist nur noch, wie man mit seinem Auto in die Filialen kommt.

Na bitte, geht doch.

Nils Loenicker ist Kabarettist und Mitinhaber von Alma Hoppes Lustspielhaus. Sein satirischer Wochenausblick erscheint jeden Montag.